Желание всем понравиться. Как избавиться от желания всем понравиться

Содержание
  1. Как избавиться от желания всем понравиться
  2. 1. Позвольте себе быть собой
  3. 2. Перестаньте оценивать себя через призму общественного мнения
  4. 3. Установите адекватные границы с внешним миром
  5. 4. Научитесь говорить уверенно
  6. 5. Станьте себе лучшим другом
  7. Желание понравиться всем
  8. Желание всем угодить и понравиться // Как перестать быть для всех хорошим
  9. Как избавиться от желания всем понравиться?
  10. Как прийти к осознанности и избавиться от желаний
  11. Надежды
  12. Зачем избавляться от желаний
  13. Примеры
  14. А на что рассчитывать можно?
  15. Как приходят к осознанности
  16. Подборка похожих статей:
  17. Почему не стоит стремиться нравиться всем
  18. Это невозможно
  19. Мнения других — это просто мнения, а не истина в последней инстанции
  20. Не все мнения для вас важны
  21. Это не сделает вас счастливым
  22. Люди просто любят критиковать и осуждать других
  23. У вас есть дела и поважнее
  24. Вы можете потерять себя
  25. Вы никому ничего не должны
  26. Как избавиться от желания всем понравиться. Как избавиться от желания быть для всех хорошим
  27. Чтобы быть по-настоящему хорошим другом, коллегой, лидером, вы должны делиться своими идеями, а не только слушать других
  28. Чрезмерная учтивость делает «хороших» людей менее честным
  29. «Хорошие» люди кажутся пассивными
  30. Слишком «хорошие» люди приравниваются к послушным
  31. «Хорошие» люди хвалят других незаслуженно
  32. Если вам действительно что-то не нравится, но вы хотите быть вежливым, подчеркните: «это только моё личное мнение»
  33. На «хороших» людей нередко обижаются

Как избавиться от желания всем понравиться

Желание всем понравиться. Как избавиться от желания всем понравиться

Включите здоровый эгоизм и не пытайтесь поднять самооценку за счёт чужого одобрения.

Порой мы делаем то, чего не хотим, лишь бы не расстроить окружающих. Некоторые настолько виртуозно овладели искусством угождать, что и сами уже не понимают, отчего испытывают дискомфорт. Ведь на собственные потребности они давно перестали обращать внимание.

Причина такого поведения проста: мы все хотим нравиться, ожидаем одобрения, любви и заботы. Но корень проблемы — низкая самооценка. Она-то и побуждает нас производить энергозатратные, несвойственные нам действия, отказываясь от собственного комфорта в пользу удобства других людей.

Эти пять шагов помогут вам прийти в себя.

1. Позвольте себе быть собой

Если вас зовут на футбольный матч, а вы ненавидите спорт, но соглашаетесь, так как это может укрепить вашу дружескую или романтическую связь, вы идёте против себя. Будьте честны с собой и с приглашающим. Признайтесь (в первую очередь себе) в том, что вам не нравится эта идея. Притворство и желание сделать приятное рано или поздно обернутся против вас.

Во время нашего первого свидания с мужем он меня совершенно не интересовал в романтическом плане, я воспринимала его как друга. Мне было всё равно, нравлюсь ли я ему. Я не пыталась казаться лучше, чем есть на самом деле. Никаких масок, недомолвок или намёков. Он увидел меня настоящую и в конце концов влюбился. Людей привлекает искренность!

Быть собой нормально. Не существует идеальных людей, и вы не исключение. Но ваши недостатки делают вас уникальными. Оставайтесь верными своим мыслям и эмоциям. Живите своей жизнью.

2. Перестаньте оценивать себя через призму общественного мнения

Почти каждому знаком страх перед публичными выступлениями. Большинство людей чувствуют себя неуверенно, выходя на сцену, так как они больше заботятся о том, что зрители думают о них, чем о сообщении, которое хотят передать.

В поисках одобрения у окружающих мы превращаемся в их заложников. Но мы не можем контролировать их чувства, мысли и действия, зато несём полную ответственность за наши.

Когда я поняла, что мнение других не определяет меня, я ощутила себя свободной. Некоторые воспринимают меня как умного и талантливого человека. Другие считают, что я посредственный или даже никудышный оратор. Для некоторых я красива. Для других — нет. У каждого свои стандарты красоты и интеллекта, и это не имеет никакого отношения ко мне.

Делайте, что можете и как можете, совершенствуясь каждый день. Любите и одобряйте себя сами — другие вам для этого не нужны. Вы не можете угодить всем, независимо от того, сколько усилий приложите.

Мнение других людей о вас — это не что иное, как их восприятие, отфильтрованное через собственные ожидания и предубеждения.

Вы прекрасны и достойны счастья не потому, что другие так считают, а потому, что однажды вы решили поверить в это.

3. Установите адекватные границы с внешним миром

Одна из самых сложных вещей на пути к внутренней независимости — способность сказать нет тому, что вы действительно не хотите делать, не чувствуя себя при этом эгоистичными, виноватыми или чрезмерно обеспокоенными реакцией собеседника.

На работе я раньше часто соглашалась выполнять задачи, которые не входили в мои обязанности и требовали времени, которого у меня не было. Но однажды я решила отказаться и посмотреть, что произойдёт. Удивительно, но не произошло ровным счётом ничего. Я просто начала говорить вслух о своих потребностях, и никто не был против.

Осознайте, что вы говорите нет задаче или предложению, а не человеку, отвергая его. На самом деле вы не можете никого разочаровать. Люди разочаровываются в собственных ожиданиях относительно вас. И это уже их сфера ответственности, а не ваша.

Когда вы соглашаетесь или отвергаете просьбу, которая доставляет вам дискомфорт, то формируете отношение окружающих к себе. И сами решаете, позволять ли кому-либо пользоваться вами. И возлагать ли на себя обязанность развлекать людей и делать их счастливыми.

Всякий раз, когда вы уделяете время другим, то отдаёте им часть своей жизни. Так тратьте своё драгоценное время на людей, которые поддерживают вас и принимают такими, какие вы есть. Установление границ в отношениях может показаться проявлением эгоизма. На самом же деле это форма самоуважения и заботы о себе.

4. Научитесь говорить уверенно

Иногда сложно сказать нет только потому, что вы не знаете, как выразиться ясно и уверенно. И опасаетесь, что это может прозвучать агрессивно или невежливо. Научитесь отказывать, никого не обижая при этом.

Вот несколько простых формулировок, с которых можно начать:

  • Прямо сейчас (на этой неделе / в этом месяце) я не могу это сделать.
  • Сейчас у меня слишком много других дел.
  • Спасибо за приглашение, но я не могу в это время.
  • Я не смогу с вами пойти, но потом обязательно расскажите, как всё прошло.
  • Возможно, в другой раз. Буду рада приглашению на следующей неделе.
  • Звучит здорово, но нет, спасибо.

5. Станьте себе лучшим другом

Перестаньте ожидать, что другие люди сделают вас счастливыми и догадаются о ваших потребностях и желаниях. Поставьте себя в приоритет. Занимайтесь тем, что приносит вам радость.

Любить себя как личность — это не эгоизм, а необходимость. Избавьтесь от негативных оценочных высказываний о себе: «Я глупая», «Я слишком толстый», «Я всё порчу». Относитесь к себе с достоинством и уважением. Тогда похвала извне станет органичным бонусом, а не жизненной целью.

Читать еще:  Как обрести душевное спокойствие и равновесие

Просто осознайте, что единственный человек, который всегда присутствует в вашей жизни — днём и ночью, из года в год — это вы сами. А когда вы находитесь в гармоничных отношениях с собой, вам не нужны другие люди, чтобы заполнить дыры в собственной самооценке.

Желание понравиться всем

Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу — пытаться понравиться всем.

Когда я училась в школе, мне моя жизнь казалась скучной и неинтересной. Вот вырасту, и только тогда начнется настоящая жизнь, думала я. И вот я окончила школу, институт, пошла работать, вышла замуж, детей родила, а жизнь интересной так и не стала.

Прошло много лет, прежде чем я задумалась, что же этому виной. Пришло время, когда я захотела стать счастливой, но не знала как? Я начала искать информацию и поняла, наконец, что совершенно себя не люблю.

Я видела в себе кучу недостатков и почти не находила достоинств. Свои немногочисленные интересы я всегда ставила на последнее место. Меня всегда беспокоило, что обо мне скажут люди. Я поняла, что всю свою жизнь жила по принципу: «Так надо».

И тут я спросила себя: «А кому надо? А я-то чего хочу?»

Вот тогда я начала осознанно менять свою жизнь. Это был долгий путь трансформации себя. Но я его прошла.

Мне пришла в голову идея написать книгу о том, как же полюбить себя? Эта информация сейчас многих интересует, но однозначно на этот вопрос не ответишь, поэтому предлагаю пока одну из глав.

Желание всем угодить и понравиться // Как перестать быть для всех хорошим

Желание всем понравиться. Как избавиться от желания всем понравиться

shy businessman

Стараться быть для всех хорошим — это очень плохая идея лично для тебя. Для других ты станешь удобным и комфортным человеком.

Но при этом ты будешь из-за этого всегда страдать, получать лишний стресс и не стоит надеяться, что люди тебя за это будут больше любить или ответят тебе той же монетой, если возникнет такая необходимость.

Скорее твою уступчивость и способность жертвовать своими интересами ради других — будут эксплуатировать до тех пор, пока тебе это не надоест. Я это прошел на своем опыте. Лично я сам позволял другим людям садиться себе на шею и сам позволял им направлять себя.

Нужно признать, что когда ты наконец избавишься от привычки со всем соглашаться и у тебя появляется внятное понимание своих интересов и когда ты начинаешь их отстаивать и уже не стремишься быть для всех удобным, то другие люди не только это воспринимают нормально (хотя кому-то это не понравится), многие тебя зауважают значительно сильнее, чем раньше.

Если ты хочешь понравиться другим и ждешь в ответ благодарности, то тут может случиться разочарование. Ждать особой благодарности не стоит (в общем случае).

Постоянно искать одобрения окружающих — плохая карьерная стратегия, которая в теории хоть и может сработать, но я не думаю что ты хочешь получить репутацию приспособленца, лизоблюда или чего-то в этом духе.

Более того, люди, которые пытаются угодить окружающим – обычно не особо счастливы по большому счету. Ведь они зачастую жертвуют своими интересами ради невнятной выгоды.

Чтобы избавиться от подобного психологического заскока и перестать быть для всех хорошим, нужно в первую очередь уяснить, что быть для всех хорошим — это в принципе невозможная задача. И ставить такую цель – большая ошибка.

Как избавиться от желания всем понравиться?

  1. В первую очередь нужно осознать проблему. Не всегда люди отдают себе отчет в том, что они делают. Быть для всех хорошим — в большинстве случаев очень ущербная стратегия, которая может привести к злоупотреблениям со стороны окружающих людей. Тебе это надо?
  2. Вспомни и запиши несколько свежих случаев, когда ты ожидал одобрения окружающих и поступал так, чтобы быть для них хорошим, но в действительности ты хотел поступить по другому, но наступил на горло собственной песне. Проанализируй эти случаи и сделай соответствующие выводы.
  3. Подумай, если бы ты выразил свою позицию и отстоял бы ее, насколько ужасны были бы последствия. Вполне возможно, что окружающие поступили не так как они хотят, а примут твою позицию. Но если вдруг после того, как ты начнешь стоять на своем, тебя начнут воспринимать в штыки, то возможно не стоит вообще общаться с людьми, которые не считаются с твоими интересами?
  4. Ознакомьтесь с тем, что такое манипуляция и научитесь распознавать манипуляции. Вполне возможно, что вы поддались на подобную игру и стали чьей-то марионеткой из-за недостаточной осознанности.
  5. Зачастую в сложившейся ситуации, когда ты пытаешься быть хорошим, а на твоей шее успешно ездит уже несколько человек – в этом обычно виновато не окружение или кто-то еще. В данном случае ты позволил другим использовать тебя в корыстных целях. Возможно, стоит пересмотреть какие-то привычные модели поведения? Сильный характер и способность защищать свои интересы может понравиться другим людям гораздо больше ,чем когда ты ведешь себя как бесхребетное создание. Помогать другим людям по мере возможностей – это безусловно хорошо. Но это хорошо лишь тогда, когда ты знаешь меру.
  6. Когда ты делаешь то, что хочешь ты, а не то, что тебя заставляют делать, то ты будешь делать это с большей мотивацией и интересом. Именно поэтому предприниматели более удовлетворены жизнью, чем наемные сотрудники. Избавься от желания нравиться всем окружающим. Это попросту невозможно. Делай что-то для других в разумных пределах и тогда, когда ты этого действительно хочешь.
  7. Многие не знают как сказать нет. Бывает неудобно отказать другим людям или не хочется обидеть коллегу или близкого человека. Психологи советуют перебороть свою привычку и все-таки время от времени начать отказывать людям. И при этом не стоит искать никаких оправданий. Ты имеешь полное право отказать другому человеку.
  8. Заяви о своих интересах внятно и однозначно. Другие люди должны услышать твое мнение по тому или иному вопросу и ты должен в их глазах быть личностью с собственным мнением. Однако, мало иметь собственное мнение. Нужно научиться заявлять его окружающим людям. Ведь они не умеют читать мысли.
  9. Попробуй сделать что-то для себя вместо привычного служения другим людям. Эгоизм — это не всегда плохо и время от времени полезно делать что-то лично для себя и своих интересов. Прислушайся к своим ощущениям. Чем бы ты хотел заняться в эти выходные?
  10. Во всем важен баланс. Если ты вдруг начнешь во всем отказывать собственному боссу, то тебя скоро попросят с работы

    Источник: http://qobiz.ru/zhelanie-vsem-ugodit-i-ponravitsya-kak-perestat-byit-dlya-vseh-horoshim/

    Как прийти к осознанности и избавиться от желаний

    Желание всем понравиться. Как избавиться от желания всем понравиться

    Несколько месяцев назад у меня созрел план двух небольших статей. Первую хотел назвать «Принцип искренности», вторую — «Принцип тщетности». Их основные идеи простые, испытанные на себе и клиентах. Но я, как часто бывает, не удержался и начал мудрить.

    Основная мысль статьи об искренности: даже сомнения в святом — чисты, потому что честны.

    Основная мысль статьи о тщетности: страх уходит, когда осознаешь неизбежность потери.

    Надежды

    Самый распространенный способ радоваться жизни — это обсасывание сладких надежд. Надежды лелеют, упоенно выстраивают, хватаются за них, как за единственное спасение. И страдают в основном, когда этим хрупким химерам что-то грозит.

    Убей надежду, и что останется? Без нее срываются в безнадегу. Словно есть только два варианта — либо успех, на который надеются, либо полный абзац. Поэтому и радуются не настоящему, а надеждам на лучшее, и страдают не столько в реальных ситуациях, сколько от мрачных прогнозов. Даже грусть по прошлому — это такое предвидение лишенной чего-то важного жизни.

    Присмотритесь внимательней: вы радуетесь не реальным победам и приобретениям, а открывающимся в такие минуты привлекательным видам на будущее. И расстраиваетесь не проигрышам и потерям, а мрачным предчувствиям грядущего ухудшения ситуации.

    Так живут не настоящей, а предполагаемой жизнью. Видимо текущий миг, хоть и остается единственной реальностью, — слишком краток, чтобы принимать его всерьез. А вот будущее кажется обширным… пока ум фокусируется на опасениях и надеждах. Иного будущего для нас нет.

    Зачем избавляться от желаний

    Желания — это присвоение несуществующего: ум в воображении снимает кино о затмевающем реалии будущем, и принимает его за гарантированный сценарий жизни. Распаленные навязчивые желания — это и есть надежды.

    Когда-то давно я вычитал, что Будда предлагал отключение желаний как средство излечения от всех проблем. И мне казалось — это какая-то запредельная фантастика для сказочных аскетов. Как так — взять и перестать желать? Нутро не подчиняется таким заклинаниям.

    Но спустя годы я увидел, как желания отваливаются сами, когда обнажаешь их тщетность — беспочвенные расчеты заполучить желанное.

    Желание излучает жар томления, пока рассчитываешь на его исполнение. Нет расчета — нет желания. Поэтому никто всерьез не мечтает о таких фантастических вещах, как: мир во всем мире, вечная молодость и здоровье, сверх-способности… Мечтают о том, на что рассчитывают.

    От желания избавляешься, когда пронизывающе осознаешь его бессмысленность. То есть изначально в нем «смысл» маячит. Его еще называют «вторичной выгодой». Когда видишь, что «выгода» не оправдывается, мышление и поведение меняются спонтанно.

    Маешься от желания? Осознай необоснованность расчета — и желание уйдет. Иногда осознание накрывает мгновенно, иногда требует ювелирного анализа или «медитации» о природе явления.

    Примеры

    Тщетно — рассчитывать на конкретное будущее — его может не случиться.Тщетно — доказывать правоту — этот голод никогда не унять доказательствами.Тщетно — скандалить, рассчитывая на согласие и понимание — конфликты ведут к разрушению.

    Тщетно рассчитывать на справедливость — у жизни свои неведомые нам планы.Тщетно — умничать и рисоваться — лишаешься реальной душевной близости.Тщетно требовать любви — принуждения к ней вызывают противоположную реакцию неприязни.

    Тщетно — рассчитывать на покровительство — страх потери опор не покинет.Тщетно — рассчитывать на взаимность, если ее изначально нет.Тщетно оберегать ребенка на каждом шагу. Реальность не станет его жалеть, но даст ему шанс повзрослеть.Тщетно — сопротивляться правде — самообман покоя не даст.

    Тщетно — принуждать себя к осознанности. Она, как и сон, естественна — нечто из глубин начинает спонтанно интересоваться настоящим.

    А на что рассчитывать можно?

    Представьте, как после трудового дня, изголодавшись, вы решаете наградить себя вкусным ужином, и обтекая слюнями, несете тарелку к экрану, чтобы оттянуться за просмотром сериала. Насколько полно вы принимаете в этот миг настоящее? Ведь вы — само ожидание наступающего отрезка комнатного счастья.

    Нутро настраивается на единственный вариант реальности в счастливом ублажении ума и тела. А что если на полпути тарелка с едой перевернется на пол? Маленькая частная трагедия, а?

    А ведь желанного и годами ждут. Масштабные цели — масштабный облом расчет. Насколько надежны такие расчеты? Контролируем ли мы будущее? Знаем его?

    Мы знаем даты, можем предсказывать статистически вероятные последствия, дела и встречи в конкретные дни. Но какими они будут, по-настоящему не знаем никогда.

    Не знаешь даже, о чем подумаешь через секунду. Что есть кроме этого мига? Череда мельтешащих, пугающих и обнадеживающих миражей в уме.

    Но мы врем себе, потому что любим надеяться. Не берем в расчет такую реальную вероятность, что никакого будущего для нашего драгоценного «я» может не наступить вообще. Форс-мажоры, внезапные неотложные дела, рояли в кустах и прочие спонтанности жизни — их в расчет включать не спешат.

    Десять лет назад одна моя родственница неожиданно покинула тело в 30-летнем возрасте. У нее заболела голова, а через два часа ее не стало. Никто не ожидал.

    Надежда — это воображаемое владение чем-то якобы реальным. Хрупкая фантазия, на которую делают ставку размером с жизнь.

    Контрольные вопросы: «Чего я себе присвоил(а)? За что трясусь?».

    Как приходят к осознанности

    Могу ли я владеть человеком? Могу ли гарантировано проводить с ним время, когда захочу? Владею ли «собственным» телом? Гарантировано ли успешное будущее?

    Никогда.

    Это непростая истина. Для ума, привыкшего владеть она тревожна, потому что сжигает его эфемерные богатства. Через боль разочарования в иллюзиях приходят к осознанности.

    Когда кажется, что хочешь осознанности, на деле снова пытаешься овладеть миражом, каким-то иным воображаемым состоянием. Осознанность — это вкушение того, что есть уже, каким бы оно ни было.

    Реальной осознанности не хочется — ее можно только благодарно принимать — она раскрывающаяся правда. А желание осознанности — жвачка для ума, смакование «обгоняющего» реальность образа себя «лучшего», осознающего. И очередная надежда.

    Осознанность вскрывает неприятие настоящего: приближаешься к нему вплотную, видишь, как этот протест против реальности требует удовлетворения. Но ты уже знаешь, что насыщать его тщетно — можно бегать от себя годами. Поэтому больше не дергаешься, не спешишь, а продолжаешь смотреть.

    Становится тяжелей. Эго словно тошнит. Но если не сбегаешь, тогда блок голодного «я» пронизывает насквозь жизненной энергией. И все проходит. С потерей очередного иллюзорного владения уходят и переживания о нем. Никакого оргазмического насыщения. Просто покой и ясность.

    Разочарование в иллюзорном отрезвляет и возвращает к настоящему. Все будет отпущено. Возможно, что-то останется. Мы никогда не знаем, как сложится. Будет, как Бог даст.

    Игорь Саторин

    Источник: https://wiolife.ru/psihologiya/samorazvitie/kak-prijti-k-osoznannosti-i-izbavitsya-ot-zhelanij

    Подборка похожих статей:

    Источник: http://riasevastopol.ru/kak-izbavitsja-ot-zhelanija-vsem-ponravitsja/

    Почему не стоит стремиться нравиться всем

    Желание всем понравиться. Как избавиться от желания всем понравиться

    Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу — пытаться понравиться всем.

    Билл Косби

    Многие из нас стремятся понравиться всем. Сегодня мы поговорим о том, почему из этого не получится ничего хорошего.

    Это невозможно

    Невозможно понравиться абсолютно всем. Вы можете, конечно, попытаться, но ваша попытка с треском провалится.

    Помните старое доброе выражение «Сколько людей, столько и мнений»? Даже если кто-то будет считать вас самым замечательным человеком на свете, всегда найдётся тот, кто будет думать совсем по-другому.

    Так что невозможно и совершенно не нужно стремиться угождать всем. В противном случае вы можете уподобиться Молчалину из «Горе от ума», знаменитую реплику которого многие из нас помнят ещё со школы:

    Мне завещал отец: во-первых, угождать всем людям без изъятья — хозяину, где доведётся жить, начальнику, с кем буду я служить, слуге его, который чистит платья, швейцару, дворнику, для избежанья зла, собаке дворника, чтоб ласкова была.

    Мнения других — это просто мнения, а не истина в последней инстанции

    Если вы стремитесь понравиться всем, то начинаете принимать близко к сердцу всё, что говорят о вас другие люди. Даже самое незначительное замечание, которое вам высказал другой человек, может испортить ваше настроение на весь день.

    Помните, что не всегда стоит всерьёз воспринимать то, что говорят другие люди. Как кто-то когда-то сказал: «Комплимент могут сказать из жалости, а гадость — из зависти».

    В любом случае все мнения субъективны. Подстраиваясь под окружающих, вы проживёте не свою, а чью-то другую жизнь.

    Не все мнения для вас важны

    Почему вы считаете, что все эти люди так важны для вас? Какая вам разница, что о вас думают, по большому счёту, совершенно посторонние для вас люди?

    Многие из окружающих, мнения которых вы столь превозносите, никогда не протянут вам руку помощи, когда вы будете в беде. Да что уж там, некоторые из них не возьмут трубку тогда, когда вам просто нужно будет с кем-нибудь поговорить. Так стоит ли считать их мнения столь важными?

    Прислушивайтесь к мнениям и замечаниям близких людей — тех, кто действительно переживает за вас. А вот советы всех прочих товарищей, которые для вас никто, как, впрочем, и вы для них, отодвиньте на второй план.

    Это не сделает вас счастливым

    Многие люди придают слишком большое значение оценкам окружающих. Расслабьтесь, ведь даже если большинство ваших знакомых будут боготворить вас, это всё равно не сделает вас счастливым.

    Счастье во внутренней уверенности в себе и в своих силах, а не во мнениях окружающих.

    Люди просто любят критиковать и осуждать других

    Это одно из самых любимых человеческих занятий. Каким бы хорошим и замечательным вы себя ни считали, всё равно найдутся люди, которые вас раскритикуют за вашу внешность, ваше поведение или ваши взгляды. Невозможно быть идеальным во всём, а окружающие с удовольствием цепляются за любой ваш недостаток, промах или ошибку.

    И нет, люди необязательно будут делать это из ненависти или неприязни к вам, просто многим очень нравится критиковать других.

    Никто не знает вас лучше, чем вы сами. Так что не стоит волноваться о субъективных оценках окружающих.

    У вас есть дела и поважнее

    У вас есть работа, хобби, близкие люди и куча ваших собственных дел, которые нужно успеть. Так зачем тратить время на мысли о том, как стать для всех хорошим? Вас ждут более важные и интересные дела.

    Вы можете потерять себя

    Прислушиваясь к мнению других, стараясь угодить всем и не разочаровать никого, вы можете потерять своё «я».

    Люди всегда будут стараться навязать вам что-то своё. Папа, который хочет, чтобы вы стали врачом, как и он сам. Мама, которая уговаривает вас поступить на юридический факультет, потому что считает, что юрист — прибыльная и многообещающая профессия. Друзья, которые собираются стать великими актёрами и зовут вас в театральный вуз за компанию.

    Во-первых, вы не можете разорваться и угодить всем. В любом случае придётся кому-то отказать. А во-вторых, всегда спрашивайте себя: «А чего хочу я?». Поступайте так, как считаете нужным, даже если вы совершите ошибку — вы совершите СВОЮ ошибку.

    Вы никому ничего не должны

    Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришёл сюда не для того, чтобы оправдать ваши.

    Фредерик Перлз

    Вы не обязаны стремиться всем понравиться, и вас вовсе не должно волновать то, что кто-то там недолюбливает вас.

    Живите своей жизнью.

    А что вы думаете по этому поводу?

    Источник: https://Lifehacker.ru/nravitsya-vsem/

    Как избавиться от желания всем понравиться. Как избавиться от желания быть для всех хорошим

    Желание всем понравиться. Как избавиться от желания всем понравиться

    Случалось ли вам когда-нибудь оказаться в подобной ситуации: вы делаете что-то, что вам кажется правильным и разумным, но оказывается, что другие почему-то так не считают. И той уверенности, которая была еще минуту назад, уже нет.

    Вам хочется повернуть время вспять и сделать все так, как понравится близким, друзьям и коллегам. Подобное отношение к себе, окружающим и жизни в целом не делает вас счастливыми. Почему так происходит, разбирались автор «Леди Mail.

    Ru» и психолог, гештальт-терапевт Татьяна Гавриляк.

    Желание нравиться свойственно почти всем, редко мы делаем что-то без оглядки на чужое мнение, в основном ждем одобрения, словно только так и можно понять, что мы поступаем правильно.

    Эта зависимость от одобрения других людей дает ощущение неполноценности и невозможность проживать жизнь так, как нам хочется.

    Сказать, что это нам мешает – ничего не сказать, ведь мы раз от раза пытаемся втиснуть свое поведение и мысли в рамки ценностей других людей.

    Психолог Татьяна Гавриляк считает, что в желании нравиться окружающим нет ничего страшного лишь до тех пор, пока оно не приобретает форму желания стать идеальной : «Хотеть нравиться другим вполне нормально, это обеспечивает социальную адаптацию.

    Но разница в том, что травматик будет делать то, что от него хотят другие, даже если это противоречит его потребностям, границам и т.д. Здоровый человек соотносит ожидания других со своими внутренними потребностями, желаниями, ценностями и учитывает их».

    Оцени себя сам

    Основной причиной, вызывающей у людей непреодолимое желание получать одобрение извне, психолог называет неумение оценивать себя самостоятельно, видеть свои сильные и слабые стороны: «Нравиться окружающим необходимо тем людям, которые могут видеть себя лишь в глазах других, только так они понимают, насколько хороши или плохи. Это сложно назвать отсутствием любви к себе, хотя оно тут тоже присутствует. Это отсутствие самооценки как таковой», – рассказывает психолог.

    В таком случае человек перекладывает ответственность за свою самооценку на других и словно передает им право судить.

    Неспособность адекватно оценить себя может быть следствием того, что человек находится в некотором слиянии с окружающими. «Они становятся для него цензором.

    Вопрос «хорошо-плохо» обычно базируется на личных моральных и духовных ценностях, а у такого человека – на мнении других», – добавляет Татьяна Гавриляк.

    Навязчивое желание постоянно получать одобрение и зависимость от чужого мнения может быть данью детским переживаниям. Люди, не умеющие дать оценку своим поступкам и поэтому требующие ее от других, разыгрывают детско-родительский сценарий.

    «Такой типаж формируется в том случае, когда ребенок видел проявления любви со стороны родителей только за то, что он оправдывал их ожидания.

    Это формирует модель, при которой человек думает, что для получения принятия или одобрения или вообще какого-либо контакта необходимо оправдывать ожидания других», – комментирует психолог.

    Также желание нравиться окружающим свойственно перфекционистам. Однако в их случае уместнее говорить не о поиске простого одобрения, а о необходимости вызывать восхищение и признание, что в итоге влечет за собой еще большее разочарование при столкновении личных ожиданий и реального мира.

    Признаки желания угодить

    Человек, страстно желающий нравиться окружающим, чаще всего ведет себя следующим образом:

    1. Боится обидеть других, а потому высказывается нейтрально. Даже если платье на подруге сидит отвратительно, он скорее скажет «довольно неплохо» вместо честного «сними этот ужас».

    2. Старается не вступать в открытые конфликты с посторонними людьми, потому что опасается, что его сочтут истериком, скандалистом и осудят такое поведение.

    3. Спрашивает совета даже тогда, когда точно знает, как поступить. Ему просто жизненно необходимо, чтобы кто-то подтвердил правильность его решения.

    4. Меняет свою позицию, даже несмотря на то что еще минуту назад она казалась ему верной, если кто-то ее осуждает. Это происходит не сразу: сначала он сомневается, а потом сам убеждает себя, что прав другой человек, а не он.

    5. Регулярно поступается собственными интересами: может пойти не на тот , а на другой, если так желают друзья (пусть даже второй вариант его категорически не устраивает). Ему кажется главным, чтобы были счастливы те, кто рядом, а, следовательно, и довольны им.

    6. Почти всегда, делая что-то, думает: «Сейчас они увидят, что я молодец, что я хорошо готовлю, я – идеальная хозяйка, исполнительный сотрудник и т.д.». Ему жизненно необходимо получать одобрение окружающих. Он оценивает себя по хвалебным отзывам других, а не по своему самоощущению.

    7. То и дело требует поддержки от близких людей в той или иной ситуации. Обижается, если они отказываются встать на его сторону в споре. Но в конце концов принимает чужую точку зрения, желая оставаться хорошим в их глазах.

    Татьяна Гавриляк уверена, что такого человека легко распознать: «Как правило, эти люди очень внимательны, приятны в первичном общении, быстро понимают, как и с кем себя вести, очень любезны, адаптивны, хорошие приспособленцы. Часто предлагают помощь даже когда их об этом не просят. Достаточно общительны».

    Опасности

    Человек, находящийся в погоне за одобрением, свою жизнь строит, ориентируясь на чужое мнение о себе, но не вокруг себя самого. Он делает не то, что хочет, а то, что ждут от него другие.

    Постепенно теряет себя за условными «хорошо» и «плохо», которые могут совершенно не совпадать с его личной системой. «Свои потребности у таких людей никогда не бывают удовлетворены, они не проявляют себя естественно.

    Это не приносит радости, удовлетворения, приходится быть неискренним. Таких людей нет для самих себя, они всегда существуют для других», – комментирует психолог.

    Из-за отсутствия адекватной самооценки начинаются и другие проблемы: человек буквально сажает себе на шею коллег, друзей, которые считают его безотказным, он не получает должного уважения и элементарной благодарности за оказанную помощь – окружающие воспринимают ее как само собой разумеющееся. Такие люди часто не продвигаются по карьерной лестнице, не показывают свои таланты и успехи, боясь прослыть выскочкой. Они панически боятся ошибиться: такое поведение берет начало еще в школьном возрасте, когда дети стесняются поднять руку на уроке из-за страха ответить неправильно.

    «Самое страшное – осознать, что живешь уже очень долго не своей жизнью, когда добрая часть этой жизни уже прожита», – добавляет Татьяна Гавриляк.

    Как побороть зависимость от чужого мнения

    Говорят, что мы нравимся людям гораздо больше тогда, когда меньше всего стремимся им понравиться. Объясняется этот феномен следующим образом: имея свою точку зрения относительно ключевых жизненных моментов, обладая внутренним стержнем, мы вызываем уважение и принятие со стороны окружающих.

    Уверенные в себе люди естественны в своих словах и поступках, не пытаются играть, чтобы получить одобрение посторонних, они живые и искренние. Это притягивает. Такие люди кажутся нам сильными, с ними хочется общаться. «Главное не перегибать палку и не плевать на мнение других с высокой колокольни.

    Когда человеку вообще все равно, что о нем подумают, и он не способен слышать обратную связь от других – это отталкивает не меньше, чем страстное желание понравиться», – добавляет психолог.

    Именно в этом кроется весь секрет: чтобы не зависеть от чужого мнения и не гнаться за симпатией, необходимо принять себя. Со всеми недостатками и достоинствами, важно осознать, что другие люди не хуже и не лучше вас – каждый находится на своем месте, и сравнения здесь неуместны.

    Татьяна Гавриляк уверена: «Не нужно бороться с желанием нравиться окружающим, нужно научиться замечать свои желания, потребности, нормы, границы. Нужно сформировать собственную самооценку, которая будет первична, сформировать свою мораль, свои

    Всю жизнь меня воспринимали как «хорошую» девочку. Главным образом, потому что я была застенчивой и тихой. Все в садике говорили, что я славный ребёнок, и на этом всё.

    Оглядываясь назад, я сейчас понимаю, как плохо может отразиться на всей жизни человека полученная с детства установка «Надо нравиться всем».

    Когда вы стараетесь быть хорошим для всех, вы, в конечном итоге, перестаёте быть самим собой, делать то, что хотите, и начинаете позволять людям обижать вас, просто потому что не можете найти в себе сил послать их. Желание быть идеально «хорошим» может в итоге сломать вас.

    Если вы «хороший», вы никогда никого не критикуете и стараетесь не говорить людям неприятных вещей. Ваша речь состоит из одних комплиментов, а когда кому-то приходит в голову поинтересоваться вашим собственным мнением, вы отвечаете что-то вроде «неважно», или «да правда, неважно», или «я ничего такого не имел ввиду».

    Чтобы быть по-настоящему хорошим другом, коллегой, лидером, вы должны делиться своими идеями, а не только слушать других

    Но проблема в том, что чем больше вы повторяете «неважно» в отношении собственных чувств, тем менее важными они начинают казаться вам самим. Вы обесцениваете собственное мнение.

    Недавно близкие мне люди указали на тот факт, что я никогда не высказываю своё мнение, и что они воспринимают это как недоверие с моей стороны. Они посчитали, что мне настолько не по себе в их обществе, что я не могла внятно ответить им даже на самые простые вопросы.

    Я всегда старалась быть милой для всех. Никогда не хотела быть самой странной девушкой в компании, поэтому придавала большую значимость чужому мнению, чем своему. Но чтобы быть по-настоящему хорошим другом, коллегой, лидером, вы должны также делиться своими идеями, а не только слушать других.

    Я нашла один способ, который помог мне посмотреть по-новому на дружбу, работу и даже коллективное хобби, я составила список вещей, которые не люблю и не хотела бы делать. И самая полезная отправная точка – научиться высказывать собственное мнение.

    Чрезмерная учтивость делает «хороших» людей менее честным

    Стараясь быть чрезмерно «хорошим», вы частенько вынуждены привирать – например, чтобы не обидеть собеседника.

    Исследования, проведенные в университете Нотр-Дам в штате Индиана, показали, что люди, часто вынужденные говорить неправду из-за каких-то обстоятельств, больше подвержены болезням.

    Те участники, которым врать пришлось меньше, практически перестали жаловаться на головные боли и чувствовать эмоциональную напряженность.

    «Хорошие» люди кажутся пассивными

    Если вы постоянно говорите только приятные вещи, стараясь не задеть ничьих чувств, при этом забывая про собственное мнение, вы будете казаться скучным и пассивным человеком. Поверьте, если ваши друзья и коллеги хотели бы, чтобы с ними постоянно соглашались, они бы поговорили с зеркалом.

    Очень важно понимать, что если люди обращаются к вам, значит, они хотят услышать, что думаете именно вы.

    Слишком «хорошие» люди приравниваются к послушным

    Люди, в меньшей степени поддающиеся манипулированию и склонные к полемике, обладают более твёрдыми принципами и отказываются от причинения вреда невинным.

    «Хорошие» люди хвалят других незаслуженно

    Это здорово – хвалить людей за важные достижения, но если вы не считаете чей-то поступок таковым, похвала может пойти во вред вашим отношениям. Вы не только не поделитесь своим настоящим мнением, но и рискуете задеть самооценку человека, когда он осознает, что вы ему соврали.

    Если вам действительно что-то не нравится, но вы хотите быть вежливым, подчеркните: «это только моё личное мнение»

    В любой сфере, где необходимы лидерские качества, важно сосредоточиться на том, как быть сильным лидером, а не «хорошим» для всех человеком. Это не значит, что вы должны вести себя как придурок, вы просто не должны относиться к эмоциям окружающих, как к хрустальной вазе.

    Для себя я нашла отличный способ дать конструктивную критику, при этом не показавшись стервой. Метод называется «бутерброд» – сначала я искренне говорю комплимент, относящийся к ситуации, затем идет критика, после этого снова одобрительное утверждение или честная похвала. Если вам действительно что-то не нравится, но вы хотите быть вежливым, подчеркните: «это только моё личное мнение».

    На «хороших» людей нередко обижаются

    Как ни странно, ваши попытки постоянно быть «хорошим» в глазах общества могут всерьёз раздражать окружающих. Кроме того, желание угодить всем – причина стресса, перегруженностью работой, и обид людей, взваливших на вас груз собственных дел, с которыми вы не справились.

    На самом деле, как показало одно исследование, люди не любят обе крайности – слишком эгоистичных и слишком хороших людей. В частности, одни участники эксперимента недолюбливали чрезмерно великодушных участников, потому что те «выставляли их в плохом свете».

    Цель моей статьи – не убедить вас, что хорошие люди хуже плохих (мир не делится на чёрное и белое), а в том, чтобы напомнить: нравиться всем просто невозможно, поэтому уменьшите усилия в этом вопросе, и направьте свою энергию на пользу себе.

    Недавно я очень ярко отследила у себя состояние: «Чтобы меня любили взрослые, я должна им угодить (пытаться понравиться, быть хорошей и т.д)». Поднялось очень много чувств.

    Сначала увидела это у Гриши, а если увидела, значит – мое!!! И стала разбираться… вспомнила детство, и желание угодить маме, чтобы меня похвалили, вспомнила это у моей бабушки было, и, особенно ярко, у крестной, и у некоторых других женщин рода.

    У Гришы в роду тоже это увидела… сложно с таким чувством жить… Вспомнила слова Билла Косби: «Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу – пытаться понравиться всем». Это многое открыло мне.

    Поняла, что выбрала с детства играть в игру — я ДОЛЖНА УГОДИТЬ (БЫТЬ ХОРОШЕЙ), ЧТОБЫ МЕНЯ ЛЮБИЛИ! И начала об этом размышлять. Сколько эмоций выходило — не передать.

    Почему же мы лезем из кожи вон, чтобы пытаться понравиться окружающим? С точки зрения психологии, это довольно простая проблема, корни которой идут из детства. Мой папа сильно пил, а дети алкоголиков часто вырастают в желающих всем угодить людей, поскольку они с раннего возраста готовы на любые жертвы, лишь бы сохранить мир в семье.

    Источник: https://fashionmonger.ru/shoes/kak-izbavitsya-ot-zhelaniya-vsem-ponravitsya-kak-izbavitsya-ot/

Юрист ответит
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: